الحنين ببعض الفلسفة..

عندما يصبح أحد ما ملهمتك في الكتابة..
ويصبح شيئا ما هو الذي يدعوك لتكتب، لتملأ البياض بالأسود..
شيء ما نسميه حنين..
آه هو الحنين..
ما هو تعريف الحنين ببعض الفلسفة..؟
أهناك من عرفه..؟ قبلي؟

سأعرفه بطريقتي ..أن تتوحد مع روحك وفجأة لا تجدها
أن تشتاق لأن تلمس قلبك فلا تجده..
أن تحتضن صدرك فيحزن
أن تغني فيخرج صوت من داخلك صوت مضى وسمعته من قبل يغني
أعطني الناي وغني فالغنا سر الوجود
سأعطيك وغني.. فأين أنت يا صاحب ذاك الصوت؟ يأتيني فيفزعني.. يجردني من اشتياقي ليقلبه حنينا..
حنينا لعودة الماضي.. لا اشتياقا لمستقبل معك
فقط أنا الآن أحن لعودة تلك الأيام، ولو على شريط مسجل من الذكريات..
أحن لتلك اللحظات التي كنتُ أخاف نهايتها وجاءت كبرق، كشعاع شمس في يوم شتائي قارص..
أحنُ أجنُ.. وهل حنين درويش لقهوة أمه، لخبزها، كان شوقا للمستقبل بأن يجلس بالقرب من أمه وهي تصنع الخبز؟
انه حنين لتلك الأيام التي قضاها مع أمه.. يحن الي تلك اللحظات التي لو تكرم الزمان وجمعهما معا فلن يكون بنفس لذة تلك الأيام..لأن الأشياء اختلفت..والزمن تغير..وأمه كبرت..وما عادت تستطيع صنع أشياءها التي تحبها بنفس القدرة وبنفس المزاج..

يابحر وين البحار؟

على شاطئ البحر وحدي وقفت، أراقب إخوتي الأربعة وهم يسبحون ويتصارخون ويغنون، النجوم ترقص أيضًا في السماء، صوت غناء كاظم الساهر يصدح من هاتفي النقال، ويختلط بصوت أمواج البحر..يغني أريد أبكي على صدرك مشتهي النوح..
لا أشعر بمن حولي، جلست على الصخرة، في وسط لسان البحر، على شاطئ البستان، لا أتذكر أنني في هذا اليوم تحدثت، طول الوقت صامته، أصابتني هذه الأيام موجة من الهدوء والصمت، ضجيج إخوتي يعلو.. ينادون عليَّ.. يقتربون مني، طلبوا مني تصويرهم، صورت ولم تظهر سوى صور سوداء.. لعدم وجود انارة..
نور السفن من وسط البحر يظهر، كنجوم تتلألأ في البحر، لا يوجد في الليلة قمر، ولا بدر، لأن اليوم التاريخ 28 الشهر، أشعر بتعب ونعاس وضيق شديد..
عدنا إلى البستان، جلسنا على الطاولات، لعبت في جوالي تململت، شعرت بأنني أختنق وأضيق أكثر، طلبت من أخي أن نمشي معا على البحر..

وجدتُ بعدها أنني معه أسير وهو يتحدث وأنا استمع، قال لي قصصا، وقال لي حكايات، وأنا فقط استمع مرت ساعة كاملة علينا.. عدنا مجددا حيث الأهل..
صوت ما من داخلي يقول تعبت تعبت تعبت.. تذكرتُك..نعم، وتذكرت يوم أن سمعت صوت البحر وأنت هناك وأنا في البيت..عدنا الي البيت.. وجلست أكتب مذكرتي وكانت بعنوانك انت .. ترى كيف أنت؟

عندما أصاب بالاكتئاب..

عندما أصاب بالاكتئاب..

أتاكد أنه ليس هناك شيء يمكنه إخراجي من هذا الاكتئاب إلا إذا سرتُ ليلا.. دون أن يرافقني أحد..
أسير لمدة ساعة كاملة..لا أحدث أحدا، ولا أتحدث مع نفسي.. أيضا
فقط أصمت وأنظر في وجوه الناس، في زوايا الشوارع.. في البيوت، في المحلات التجارة..
في وجه طفل يضحك.. في وجه طفلة تبكي، في وجه أطفال يتسابقون ليلا نحو البيت..
ألبس حذاء في قدمي، خفيف كأنني أسير حافية القدمين، آخذ دوش قبل خروجي، وأرتدي لباسا يشعرني بالفرح.. ويظهرني بمظهر أنيق وجذاب..
أخرج.. من المنزل دون مرافقة أحد..
أركب سيارة، نعم لأنني لا أريد أن أتأخر كثيرا عن المنزل.. أصل الي الرمال، أبدأ بممارسة المشي..
أسير.. وحدي..بدون حديث مع نفسي.
أنظر أتأمل.. أخرج الطاقة السلبية من داخلي..
أضع جوالي على التوقيت وأحتسب الوقت.. وحده يحسب لي لأنني لن أسير أكثر من ساعة..
سرت في شارع الرمال، الساعة الآن السابعة مساءا, هو وقت متأخر.. لأن التوقيت توقيت شتوي..
انتهيت من شارع الرمال الرئيس..
الآن أنا أسير في شارع فلسطين.. الشارع الممتد الطويل، يمتلأ بالناس، بالمحلات التجارية، شارع جميل..
أهرب الآن من زحمة السيارات.. إلى شارع فرعي آخر.. ممتد طويل..
يوصلني إلى شارع الوحدة..
الآن أنا أقف في آخر شارع فلسطين مفترق شارع الوحدة.. على يميني مكتبة وعلى يساري أيضا مكتبة في شارع الوحدة مدرسة بشير الريس، مدرسة ثانوية للبنات..
أتقدم أكثر وأسير، وأكمل الطريق.. الشارع هاديء جدا..
ولا أحد فيه طبعا أنا لا أسير في شارع الوحدة بل الشارع الممتد طولا...
اتحرك بسرعة وتقودني قدماي لأسرع أكثر، شيء ما ينتابني
الخوف.. الحزن.. الألم.. اضطراب دقات القلب..
أمسك هاتفي.. أريد أن أتصل.. أنظر إلى هاتفي، أمسح جبيني بمنديل من الورق.. أتراجع قليلا.. وأضع هاتفي في جيبي.. وأقول لا لن أتصل بأحد..
أواصل المسير.. ها أنا وصلت إلى المقبرة.. حيث دفنت خالتي ابن عمي ابن عمتي.. جدتي.. الكثيرين ممن رحلوا.. ترى متى سآتي بجواركم.. هل أنتم الآن سعداء..؟؟
أسرع الخطى.. ها أنا أتقدم من منزل صديقتي روان.. أراه أبتسم، أفكر هل أقوم بشراء علبة كولا.. أشربها وأنا أسير.. لأن الشارع لا يحوي الكثير من الناس فلن يراني أحد..
لكنني أستمر في السير..
بعد ربع ساعة اقتربت من المنزل.. ها أنا على أعتاب المصعد الكهربائي.. العرق يتصبب من وجهي، أمسح وجهي.. وأكرر الضغط على زر المصعد الكهربائي..
يصعد الآن الدرجات الأبعة شاب طويل صغير السن، فأجد نفسي أترك المصعد له، وأتابع الصعود أنا على درجات السلم.. أفتح كشاف جوالي، وأنظر على السلم لكي لا تتعثر قدماي.. أقف على باب المنزل وأنا ألهث.. يدي على المقبض.. ويدي على هاتفي أنظر كم مر من الوقت..
ساعة إلا عشر دقائق.. أبتسم، أوقف العداد.. ثُمَّ أفتح باب المنزل.. وأدخل.
لا أحد في غرفة الضيافة سوى محمد، أقول السلام عليكم..
أتقدم أخلع حذائي أضعه في الخزانة.. وأدخل غرفتي، أفتح الشبابيك، وأغلق الباب والستائر، أفتح الاضاءة والمروحة الهوائية على أعلى درجة.. أرفع غطاء الرأس.. أرتمي على السرير وأنام..
22_8_2011

بعدما انتحرت الفتاة الجميلة المهذبة:

بعدما انتحرت الفتاة الجميلة المهذبة:

عامًا خلفه عام، بحثوا عنها في كل مكان، لم يعثروا عليها، وعندما ملوا من البحث، كانت هي قد عادت إلى غرفتها، وتجلس على سريرها بصمت، كان الهواء يتسرب من نافذة الغرفة التي تطل على الحديقة المقابلة للمنزل..
عاد الأب حزينًا يبحث في باحات البيت بين الأشجار، بين الكتب والأقلام، بين الكلمات، عله يجد شيئا ما يدله على مكان ذهبت اليه ابنته، البنت الجميلة المهذبة..
وعندما ملت السيدة العجوز من البحث عن ابنتها في المطبخ بين الملاعق والفناجين، كانت كلما وقفت على شيء قالت: لقد صنعت لنا يوما حلوى أتذكرون طعمها، فيصمت الجميع..
وتجد كوبا جميلا بلونها المفضل الأحمر.. فتصرخ ها هو كوبها لم ذهبت وتركته..؟ كيف تركت كوبها ورحلت كانت تحبه كثيررا..
جلس الجميع أخيرا في غرفة الفتاة الجميلة المهذبة، ينظرون إلى سريرها وهي تنظر إليهم، كانت طيفًا مر في يوم الخميس على البيت فشعروا بوحشة فقدهم لإبنتهم ، فجلسوا يبحثون عنها، وهي تراقبهم بهدوء الأرواح، وعندما بكت الأم هربت روح الفتاة الجميلة المهذبة

..بكت الأم لأنها تذكرت الحادث المؤسف الذي ذهبت فيه ابنتها الجميلة إلى القبر، وبقيت روحها متعلقه بأرواحهم، وبقي الاهل لهذا اليوم وحتى وأنا أكتب الكلمات يبحثون عن روح ابنتهم في طيات الكتب، وبين الكلمات، بين سطور المذكرات، بين أدوات المطبخ، ومذاق الحلوى التي يوما ما صنعتها لهم، وبقي الجميع ليومنا هذا يذكرون رائحة عطرها الجميل قامتها الممشوقة وطيبة قلبها وعيونها الحزينة..
نور كمال
الخميس
8_9_2011

أحلام أنثى..

أحلام أنثى..

عندما غابت الشمس، توفي زوجها في تلك اللحظة، فأصبحت وحيدة، ليس لها إلا الحُزن، الخوف من الآتي،
وعندما أشرقت الشمس في العام الذي ولى العام الذي توفي فيه زوجها، أصبحت زوجة لرجل آخر..
زوج لا تحبه، ولا تعرفه، يرتدي وجهًا قبيحًا، لا يضحك،لا يبتسم، فقط يجلس يطلب منها أن تتمدد على السرير صامته، ويتركها بعد أن ينتهي من شهوته ويخرج غير سائل عليها..
هي فقدت إحساسها بأنوثتها، بقلبها، وأصبحت تعيش لتبكي، وتبكي لتعيش، أخذت حبوب النوم لتنسى وتنام، علها تجد في نومها حلما دافئا ينسيها همها، أو شيئا جميلا أملا حبا، أو هاتفا في المنام من زوجها الذي توفى..
لكنها لا تجد سوى هذا الزوج الذي تكره العيش معه يأتيها فيضربها كفًا على وجهها، ويطلب منها أن تحضر لهُ طعام العشاء..
فإذا ما أكل هرب لزوجته الأخرى.. تاركًا خلفهُ أنثى تتألم، تبكي، تسقط على رصيف الأرض، وجعًا وكمدًا...
تمتد الأيام، بطولها، بعرضها، بقسوتها، فتترك الأنثى، أشياءها في المنزل وتهرب إلى أحضان القبور، تبحث عن زوجها الذي توفي تاركًا خلفهُ ضلعًا مكسورا، وجناحًا مقصوصًا، لا يستطيع التحليق، أو الطيران في عالم البشر وحيدًا..
تركت ديارها، بلادها، أهلها، زوجها الوحش، وهربت لمقابر الميتين، ونامت بوداعة الأنثى فوق قبر زوجها.. باكية.. وحالما اشرقت الشمس، كانت هي.. ودعت الدنيا وابتسمت للقبر...

نور كمال.
1_9_2011
ثالث أيام عيد الفطر المبارك.. كل عام وانتم بخير.

قبل الوداع.. هناك دائما صمت وخفقان

تمتلئ في قلوبنا المشاعر تجاههم ولكننا نقف عاجزين على أن ننبس ببنت شفة، لظروف كثيرة تحيط بنا، لأسباب كثيرة تمنعنا من البوح لهم بمشاعرنا الجميلة تجاههم..

هكذا تمضي الأيام، تمر سريعة، ويرحلون من حياتنا دون أن يدركوا حجم شوقنا لهم، حجم حبنا لهم، حجم الذكريات التي نحفظها لهم..
وقبل رحيلهم بدقائق قليلة.. يسألوننا هل نريد منهم شيء..؟
هل نحب أن نقول الكلمة الأخيرة..؟

قبل وداعهم.. ينظرون في عيوننا علهم يكتشفون حجم الحب.. ولكن لا مجال ليكتشفوه أبدا..
فيرحلون.. ظانين أننا لا نحمل أية مشاعر لهم، أو كأنهم أشخاص عاديون في حياتنا..
عيوننا تنطق حبا
قلوبنا تنطق شوقا
وضميرنا ينطق تأنيبا لماذا لم نخبرهم عن الحقيقة...
ولكن..إذا هم لم يكتشفوا، حالة الحزن على فقدهم
وإذا هم لم يكتشفوا أنَّ اهتمامنا بكل تفاصيل حياتهم هو حُب..
وإذا لم يكتشفوا أن سؤالنا عنهم كل يوم هو حالة شوق
فلم نخبرهم...!؟
فليرحلوا.. سنعتاد غيابهم
فليذهبوا.. فطالما اعتاد هذا القلب على الوحدة
فليتركونا نعاني.. لأنهم لم يخلقوا ليشاركونا معاناتنا
فليتركونا لأحزاننا.. فهم لم يعتادوا على سؤالنا عن أحزاننا
فليرحلوا .. فليذهبوا.. فليوصدوا كل الطرق، كل الأبواب.. سنتعلم ألا نحلم بعدهم
سنتعلم ألا نفكر بهم بعدهم
سنتعلم ألا نشغل بالنا بقلوبهم الميتة..
وسأبقى... أصمت أمام المشاعر ولا أبوح بها
نور كمال

تخرج.. من قوقعة الحزن

حلم التخرج حلم يرادوني منذ أول يوم كنتُ فيه بالجامعة كنتُ أحلم بالامتياز، وأن أتخرج بثلاث سنوات ونصف وأدرس بعدها مباشرة دبلوم تربية.
ولكن الآن بعد أربع سنوات أنا لم أتخرج.. جميع دفعتي ومن كانوا يوما على نفس المقاعد تخرجوا اليوم، إلا أنا بقيتُ دونهم أحاول تجميع أوراقي لأنهي دراستي بخمس سنوات مع دبلوم التربية ..أربعة بكالوريوس والخامسة تربية.
لم أحلم قط ذات يوم أن أصبح مدرسة، ولو أصبح هذا الشيء واقع فلن أتذمر ، على أية حال أي إنسان يريد التخرج يحلم بعده ويتطلع إلى عمل شريف حتى ولو كان على حساب ضغط الدم والسكر والجلطة من هذا العمل.

في العام السابق أصابني اليأس الحزن والقنوط، الهم والتعب، أصابني اكتئاب فظيع ولم أكن أستطيع أن أذهب لجامعتي لحضور المحاضرات، كنتُ إذا ما ذهبت لا أحضر سوى محاضرة من أصل خمس وأعود للمنزل بكل اكتئاب وهم، كنتُ أحمل همًا فوق احتمالي وكنتُ أخافُ من التخرج والجلوس في البيت، كنتُ أخافُ من الحصول على معدل منخفض بسبب حالة الاكتئاب، فما كان مني إلا أن نسحبت من واحد وعشرين ساعة كنتُ على وشك انهائها، واحد وعشرون ساعة كانت ستجعلني اتخرج كما كنتُ أريد بثلاث سنوات ونصف..

قبل الاختبارات النهائية بثلاث أسابيع جلستُ على شاشة الحاسوب أنظر للمواد بألم وحسرة وضغطت زر الانسحاب وذهبت للقبول ووقعت على انسحاب كامل من فصل كامل ها أنا ذا أدفع ثمن تسرعي بتأخري عن التخرج..

محبطة كنت في ذالك الوقت، وكل معاني اليأس كانت تخبطني من كل جانب، وهكذا جلستُ في ذلك الفصل في البيت الجميع يكمل دراسته إلا أنا.. الجميع لديه اختبارات الا أنا .. الجميع أنهى دراسته إلا أنا..

نادمة نعم
آكلُ نفسي حسرة نعم
عاقبتُ نفسي نعم
والآن الآن أشعر أن الذي حدث أعطاني دفعة للتقدم والنجاح دفعة للسيطرة على أعصابي واكتئابي.. وها أنا عدتُ لمقاعد الدراسة بقوة ولكن متشربة بحسرة وندم.

لن أسجل في حفلة تخرج هذا هو عقاب نفسي لأني أعرف كم أنا أتشوق لأن أتخرج، نعم سأتخرج ولكن دون احتفال..